7년 전부터 내 팬이었다는 여인과 겨울산에 올랐다. 오래전부터 나를, 아니 내 글을 좋아해주다니 참 고맙기도 하지.
공기 속에 살얼음이 낀듯 코가 시리게 알싸한 날씨. 나는 이런 날씨를 좋아한다.
긴장된 대기와 얼어붙은 바람을 헤치고 걷노라면 내 몸에서 바람이 일어난다. 나뭇가지 하나 까딱 않는데 얼굴엔 바람이 느껴진다.
도통골 중간에서 대운산(742m) 정상으로 이어지는 능선을 타고 제2봉을 거쳐 하산하기까지 5시간반.
말이 통하고 생각이 비슷한 사람과의 산행이란 얼마나 즐거운가. 동네 뒷산을 걷듯 편안한 마음이었다.
이런 저런 만남 중에서도 나는 글을 통해 만난 인연들을 각별하게 여긴다.
내 글을 보고 반했다는 사람도 만나고, 내가 반할만한 글도 만난다. 좋은 글을 만나면 작가의 다른 글을 찾아 읽게되고, 그의 팬이 된다.
하지만 굳이 사람을 만나려고 애쓴 적은 없다. 작품이 곧 인격이라는 기대를 하지 않기 때문일 게다. 우리 모두 조금씩 다중인격체가 아니던가.
글을 보고 내게 다가오는 사람들이 두려울 때도 있다. 그의 상상이나 기대에 내가 미치지 못할 수도 있기 때문이다.
실망해서 말없이 돌아서는 것까진 좋은데, 뒤에서 돌을 던지거나 음해하는 사람도 있다. 자기 생각에 맞춰달라고 설득하는 사람도 있다.
타인을 있는 그대로 존중해주기가 그렇게 힘든 것일까. 모자라면 모자라는대로 넘치면 넘치는대로 봐주면 좋을텐데.
올해 한 사람을 잃었다. 마음 언저리에 작은 시냇물로 흐르던 사람을 먼 바다로 흘려보내기 쉽지 않았다.
노자 장자를 들먹이며 무애자유를 설파하던 사람이 전혀 다른 인간이라는 걸 알기까지 5년이 걸렸다.
그래도 참 좋은 시간들이 많았는데, 상처받은 내 마음이 안타까워 이런 저런 위로와 변명을 해봤지만 용서가 쉽지 않았다.
나만 모른척하고 넘어가면 되는데. 나만 웃어주면 되는데. 아무 말없이 내가 사라져주면 되는데...
아니, 무엇보다도 내가 잘못 생각할 수도 있지 않은가? 내 판단이 언제나 옳은 건 아니지 않은가?
하고 싶은 말을 다 하지 않는 게 서로를 위해 좋을 때도 있다는 걸 깨달았다. 나는 너무 많은 말을 했던가 보다.
어떤 보험 광고처럼 '묻지도 따지지도 않고' 지내야 인간관계가 원만한 게 아닐까. 때로는 모른척해주는 것도 지혜요 자비다.
중년들의 건배사로 요즘 '빠삐용'이 유행이라고 한다. '(모임에)빠지지 말고, 삐치지 말고, 용서하라'는 뜻.
문득 나에게 주는 일갈(一喝) 같아 정신이 번쩍 든다.
여인아, 7년 전 그 마음으로 오늘 내게 쏟아놓는 말들이 참 고맙고 이뻤다.
나이로는 내가 선배지만 인생 선배는 오히려 그대가 아닐지. 말 한 마디 행동 하나에 진심이 듬뿍 들어있는 그대,
나만 바라보라고 고집하지 않을게. 내 방식대로 맞추라고 욕심 부리지 않을게. 내게 주는 그 마음으로 만족할게.
언젠가 내가 그대에게 실망을 주더라도 용서할 수 있기를. 그럴 수 밖에 없었다고 이해할 수 있기를. 나 또한 그대에게 그럴 수 있기를!!!
